Por que demonios no veo a ningun transexual masculino que sea gay aqui, todos hablan de tias joder estoy cansado de eso cuando quiero saber algo solo leo que son heteros, yo soy gay, y lo que mas me duele es que tengo tantas ganas de cogerme a un tio, y seamos sinseros a nosotros los hombres lo que mas necesitamos o nos importa mas, es la polla, (porque para mi lo es, y no creo que solo para mi lo sea) y veo que ustedes dicen que en las tias no es tan importante la penetracion, pero eso a mi no me interesa no me gustan las tias, bueno alguna tal vez pero ganas de cogermelas casi nada, me gustan los hombres y siento que no valgo nada por que sin mi polla no puedo complacerles ya que soy activo y tengo 18 años, me siento tan mierda tan triste porque tengo tantas ganas de penetrarles pero.. me siento como si me hubieran castrado, porque tuve que nacer asi incompleto, porque tuve que tener un maldito cuerpo que no me pertenece, que puto enojo siento y no me gusta esa palabra "transexual" porque yo soy un hombre con un puto cuerpo equivocado pero lo soy,no se si conocera alguien de aqui a Brent Corrigan pero el me tiene loco no puedo dejar de pensar en el desde que lo conoci cuando estuve en San Diego, y estuve tan feliz teniendolo a mi lado y que le aya gustado pero todo ese momento de felicidad termino cuando tuve que irme, tenia tantas ganas de hacerle el amor, y quize hacerlo pero me acordaba de que me faltaba lo mas importante mi pene.. fue tan terrible tenia que soportar un terrible dolor que me invadia el corazon por no poder hacerle eso que siempre quise.. retenia las ganas de llorar y eso dolia demasiado, hasta siento que su perro tiene mas suerte que yo porque puede verle todo los dias y lamerlo.. y tambien son unos putos suertudos los que se lo han cogido, me siento como en una terrible pesadia tan dolodosa que tengo ganas de matarme porque sufro mucho, pero no quiero morir.. porque le amo terriblemente demaciado (mierda que puto sentimental soy a veces, pero con él es asi), siento que no vivire mucho, pero soy tan cobarde de hacerme daño a mi mismo es tan frustrante, me siento tan solo en esto, a veces pienso que nunca en mi terrible existencia sere feliz, hubiera sido mejor no haber existido, me desquito con las personas y peleo, hago ejercicios para concentrame en eso pero no funciona es inevitable es tan imposible no pensar en follar que me drogo aunque sea eso me quita el dolor que nunca se va o me quita las ganas de querer ligar mucho con tios y no poder follarmelos, odio my jodida existencia no sirvo para nada
Alguien que me entienda? (0.031 s)
El 12/10/11 a las 07:10:09
Shane
