MOVIMIENTO NEO SURREALISTA.

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-LA METAMORFOSIS NEO SURREALISTA-

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Movimiento NeO Surrealista.

Temas cachondos.

chistes (0.075 s)

chistes

El 04/11/06 a las 05:11:31

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16

chistes

Hola, gracias aqui vienen mas y una cosa si quereis enviar vosotros mejor alli van:

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y

-le pregunta señor no vio la flecha y

-el borracho responde ni el indio que me la tiro.

Primer acto:sale una mosca con una bata
Segundo acto.sale otra mosca con una bata.
Tercer acto sale dos moscas con bata
¡Como se llama la obra?
Combata la mosca

Mytro

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RESPUESTAS AL MENSAJE - Respuesta/-s

El 17/02/07 a las 11:02:21

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victoria arte


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	El 30/11/99 a las 09:11:00

Mytro65
esta muy bien mi nene pequeño. Victoria Arte.

El 21/02/07 a las 06:02:22

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16


muchas gracias muy buena la broma se nota que estamos en apartado de chistes Mytro

El 24/02/07 a las 06:02:47

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16

A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice:
¡Ay! ¡No silbes!
A lo que el otro le contesta:
¡Y tú, sí sirves! Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Mytro

El 10/03/07 a las 02:03:32

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ?porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

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Mytro

El 11/03/07 a las 04:03:19

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16


Hos gustan? Mytro

El 17/03/07 a las 05:03:48

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16


Si os gustan los chistes enviare mas Mytro

El 21/04/07 a las 03:04:23

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arte william

Administrador
Administrador


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	11308 16524 11547 El 25/10/06 a las 01:10:11

UN POLITICO EN EL CIELO

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UN POLITICO EN EL CIELO
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Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro... Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo degolf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que seenriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se diviertemucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando....Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasalas 24 horas saltando de nube

El Surrealismo es una manera de expresar & vivir El *Arte* Arte William.

*arte william* escultor y escritor neo surrealista

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El 25/04/07 a las 06:04:04

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Mytro 65
CONCEJAL.


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	194 203 163 El 31/10/06 a las 03:10:16


Muy bueno Mytro

El 05/03/10 a las 12:03:36

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arte william

Administrador
Administrador


Mensajes: Visitas: Lecturas: Fecha Reg.:	11308 16524 11547 El 25/10/06 a las 01:10:11

CHISTES MALOS

Chistes malos.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el

día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.