UN POCO DE HUMOR SIEMPRE APETECE

UN POCO DE HUMOR SIEMPRE APETECE

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  Se encuentra Patxi de vacaciones en Sevilla, y decide tapear en lugar de meterse en un restaurante. Llega al chiringuito:
- camarero, póngame cinco cervezas, tres tortillas, 4 raciones de pescaitos, tres raciones de gambas, y una paella...ahi va la ostia.
- el camarero andaluz le contesta: Ojú..ya estamos con estos de Bilbao..pero mira que son exageraos..mi arma!! Señor, no le parece a usté, que esto es una exageración???
- Yo exagerado, le contesta Patxi...esto es para empezar!! Desde cuando los bilbainos somos exagerados??? Somos puros machotes ostia...
- El camarero andaluz le pregunta: A ver quillo, dígame usted..cuantas veces hase el amó a la semana???
- Pués así por encima...unas 7 veces!!
- Lo vé señor...pués yo al menos 14 veces a la semana.
- Patxi, se queda pensativo ante la respuesta del machote andaluz y le contesta muy serio el...Si claro, pero amigo usted es camarero...y yo soy el cura de Getxo, ostia!!!!!



En el confesionario

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.....

.......



A las 5 de la mañana, saliendo de un bar de copas con unos amigos, un hombre se acuerda que había quedado con su mujer en que esa noche la invitaría a cenar e ir al cine. Al temerse la que le iba a caer, coge el teléfono, llama a su casa y dice: !!!!!No pagues el rescate...me he escapado!!!!!!!!


Doctor tengo complejo de doble personalidad.
- Pase, pase, que hablaremos los cuatro.




Llaman a la puerta del Cielo:
- Toc, toc.
- ¿Quién es?
- San Miguel
- Vale, déjame tres cajas.



RECETA : "Pollo a la Concejalía"

Ingredientes

- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.




dedicado a los papas en su dia:

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.





Matemáticas gitanas
>
> Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal
> voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
> quevas malamente con las matemáticas.
>
> - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
>
> - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
> 4 x 4?
>
> - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
>
> - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
> eeee 3 X 2?
>
> - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
>
> - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
> mu bien.
>
> - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
> con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
> 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
> Richal qué queda?
>
> - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.. .



Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.



la corbata¡¡¡

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el
Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra
una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Por favor, Quiero
Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea
que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se
perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero tu hermano dice que
no se puede entrar sin corbata !!!



yo a lo mio, jeje

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la lista, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba su amante, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al amante!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las
cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un listo la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….




NOTA: lamentamos no saber los nombres de los autores de estos breves y graciosos textos tan necesarios para la salud de nuestra sociedad. En cualquier caso les felicitamos por su buen hacer.