chicos y chicas

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.

Un dia discutieron. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está".

Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".

Pasa la noche.. él se despierta y cuando ve que son las 11:00 ... encuentra al lado de él un papel que dice "¡¡¡¡¡¡Son las 7:00, despiértate!!!!!!!!"

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Cartas para leer antes de casarse.

Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó?

El:
Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltos...

Saldré yo para la oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta cenar en la sala y ver tele, ir al cine sólo los fines de semana, o como quieras, o al cine si sale barato...

No pensarás ir de compras a gastar cientos y cientos de euros, hay que ahorrar!!
También sabes que yo como sólo comida casera.
Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida!

No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo.



ELLA:
Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá.
A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de compras y pagar con la Visa de oro, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té en algún café de moda.

Y por supuesto hacer viajes a la Rivera francesa a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA, PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDÒ AL DIABLO”.

 AMOR EN VERSO.


                EL:

                Que feliz soy amor mío!
                pronto estaremos casados,
                el desayuno en la cama,
                un buen jugo y pan tostado
                con huevos bien revueltitos,
                odo listo bien temprano
                saldré yo a la oficina
                y tú rápido al mercado,
               pues en solo media hora
               debes llegar al trabajo
               y seguro dejarás
               todo ya bien arreglado
               pues bien sabes que en la noche
               me gusta cenar temprano,
               eso sí, nunca te olvides
               que yo vuelvo muy cansado,
               por la noche, teleseries,
               cinemateca barato,
               no iremos nunca de shopping,
               ni de restaurantes caros
               ni de gastar los dineros,
               ni despilfarrar los cuartos,
               tú guisarás para mí
               solo comida casera,
               yo no soy como la gente
              que le gusta comer fuera,
              ¿No te parece querida
              que serán días gloriosos?
              y no olvides que muy pronto,
              yo seré tu amante esposo.

              ELLA:

             Qué sincero eres mi amor!,
             ¡Que oportunas tus palabras¡
             tú esperas tanto de mí
             que me siento intimidada.
             No se hacer huevos revueltos
            como tu mamá adorada,
            se me quema el pan tostado,
            de cocina no se nada,
            a mí me gusta dormir
            casi toda la mañana,
            Ir de shopping, hacer compras
            con la Mastercard dorada,
            tomar te o el cafecito
            en alguna linda plaza,
            comprar todo de diseño
            la ropita muy cara,
            conciertos de Luismi y Juanga,
            cenas en La Guacamaya,
            viajes a Punta Cana
            a pasar la temporada,
            piénsalo bien, aún hay tiempo,
            la iglesia no está pagada,
            yo devuelvo mi vestido,
            y tú, tu traje de gala
            y el domingo en el diario,
           con letra bien destacada:
           HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
           BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
           PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
           AYER LO MANDO A LA MIERDA

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 ¿Jugamos a la magia?

- Bueno, ¿como se hace?

- Yo te hecho unos polvos y luego tu desapareces.

-Cariño

                                                                                  Cenicienta                                                                                                                                                              
Esta el hada con la Cenicienta y:

Cenicienta: Pues tendría que cambiar de ropa, no?

Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...

Ceni: Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal.

Hada: Que dices, niña!, eso ya no se lleva: ABRACADABRA!!!

Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo punkie de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.

Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por corceles y un paje...

Hada: De eso nada: ABRACADABRA!!!

Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT

Hada: Bueno, pues ya esta... Pero recuerda: A las *doce* de la noche tienes que estar aquí o... SE TE CONVERTIRÁ EL CHICHI EN UN MELÓN!!!

Ceni: En un melón!!!, Vale, hada madrina...

Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero habia una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como SCHURLLLPSSS!!!,
Mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):

Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?

Ceni: ¿Yo?, ¡A LAS *CUATRO* DE LA MAÑANA!

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 CARTA ENTRE NOVIOS
Querida Ana:
No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO (Vivienda de Protección Oficial) de 30 m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé qué espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco compraremos el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa.
Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama, que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar; porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá, si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique; y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño; le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDS. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Toni

RESPUESTA DE ANA

Querido Toni:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D.: Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que saquemos, nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
       

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

Bueno.. como el chico no habia tenido sexo,fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. Él le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza.

Pasa un minuto  y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada.

Pasan 10 minutos, y el chico sigue sin moverse.

Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja: ' No tenia idea que fueras tan religioso'.

El chico se vuelve y le contesta: 'Yo no tenia idea que tu padre tuviera una farmacia'.

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Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.

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DIARIO DE UNA PAREJA

EL DIARIO DE ELLA.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animára empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy
convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.


No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un
auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

El Sporting perdió en casa. Al menos eché un polvo

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En Galicia una chica le pregunta a otra:

- A ti ... ¿ te gusta hacer el amor a OSCURAS ????

- Siii ...    a    os  curas, a   os  bombeiros,   os  médicos ...   a todos!!!!

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!... ay que majo",
 
la amante dice "¡ay, que vigor!  ay que sensual ", 

y la esposa dice:  "Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el seguro ..."

Un chico y una chica que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el chico en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el chico se inclina al lateral de la litera, despierta a la chica y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La chica se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El chico, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la chica le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

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REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.

A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

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¿Por qué las rubias sonrien cuando cae un rayo?

Porque se creen que les están sacando una fotografía

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 18 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
  - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la  fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella  y, poco a poco, a besarla y acariciarla.  Así que ella le preguntó:
   -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
 El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

    -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
     -¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe  nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.