MORALEJAS

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en
determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando
hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... ,

El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio
impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones......

En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede,
agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los
reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y
ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el
valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El
millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- Donde quiere que le entregue los autos???'
- Gracias pero no quiero sus carros...
Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los
entrego?
- Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere
las mansiones???
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces?

Y el hombre le respondió muy irritado: -

¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!!        




MORALEJA:

SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS
MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Moraleja:

Siempre se puede convertir una situación desfavorable en un éxito.

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la

misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre

baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer,

baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada

uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la

primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la

carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?


Moraleja :  El Alzheimer tiene sus ventajas.

 

 Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
> Dentro está Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.


> Uno de los hombres dice:


> - Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
>
> La victima grita desesperada y pide perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
>
> -Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
>
>
> Cuando los dos hombres se van el muchacho dice:
>
> -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo.
>
> Leroy le dice: - ¡Callate la boca y quedate quieto ahí!
>
>
>
> Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
>
> -Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las piernas y que le saques los ojos, para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
>
> Leroy contesta con voz grave:
>
> -Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo este asunto.
>
>
>
> Poco después los mismos hombres, entran arrastrando a un tercer muchacho:
>
> -Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca mas con la mujer del jefe. Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y los dedos, para que no haya la mínima posibilidad de que pueda tocar otra mujer en su vida.
>
> Leroy contesta con voz mas grave aun:
>
> -Ya resuelvo yo eso, ponedlo allí en el rincón junto a los otros dos cabrones.
>
>
> Cuando se retiran los tipos, el muchacho que había llegado el primero dice entonces en voz baja.
>
> -Sr. Leroy, con todo respeto, solo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse.... ¿eh?
>
>
>
> MORALEJA: "Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición"

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Estaba un conejito dando un paseo por el campo, y en esto comenzó a tronar, cayendo un aguacero terrible.
El pobre conejito trato de buscar refugio donde cobijarse de la lluvia; así que se acercó a un gran árbol donde en un agujero habitaba una lechuza.
El conejo le pidió al pájaro: Por favor pájaro déjame entrar en tu nido, que sino me mojaré y puedo enfermar.
El pájaro respondió: No, no te dejo.
El conejo siguió insistiendo y el pájaro cada vez más enfadado se negaba a darle refugio.

MORALEJA: “Cuanto más se moja el conejo, más duro se pone el pajarito”       Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : - y una mielda!
.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
      Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.  

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.


* Moraleja:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.