Una niña que le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Estoooo............Mira hija, a los niños los trae la cigüeña.
- Pero ... entonces... ¿quién se folla a la cigüeña?
EL NIÑO JUDÍO Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes: Matemáticas 2 Geografía 3.5 Historia 1.7 Literatura 2 Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó: - Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes: Matemáticas 9 Geografía 8 Historia 9 Literatura 10 Conducta 10 Notas del segundo mes: Matemáticas 10 Geografía 9 Historia 10 Literatura 10 Conducta 10. El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro? - No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores: - 'Él era un judío igual que tú'. Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Juan, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pablo?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ,SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta: - Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4. -Ah...¿te crees muy gracioso no?.Dime… ¿cuántos son los mandamientos de la ley de Dios? -Los mandamientos son...Bueno, es relativo -¿Cómo que es relativo? -Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas. -¡Eres un hijo de puta Jaimito !. -Es relativo, profesor, porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
Un nene de 4 años le pregunta al abuelo: - Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada? - ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita? - Como yo, cuatro. - Pero no, Juanito, ¡Cómo va a quedar embarazada con esa edad! - ¡Hija de Puta! ¡Con el cuento del aborto, me ha hecho vender el triciclo!
En un colegio de monjas llega una niña corriendo y le pregunta a la monja encargada: -Madre, madre, ¿el corazón tiene piernas? -No el corazón es un órgano que bombea la sangre por todo el cuerpo -¿Está usted segura? Porque el padre Luis en la enfermería con sor Ángela le estaba diciendo hace unos momentos: Ábrete de piernas corazón
El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo: - Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!! A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas: - ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!
Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole: - Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar por todas partes, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y ¡te deshonran, a ti y a toda tu familia! Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y éste la invita al cine. A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre. - Mamá, ¡pasó exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me tocó por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero, cuando me quito la braguitas, me dije ¡adelante!...Me subí yo encima y ¡lo deshonré a él y a toda su familia!
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 20 euros"
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noël, que le dice: -A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum.... entonces ¿Que es lo que quieres? (y le da un golpecito en la nariz) - Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano
Los padres estan ansiosos de que su hijo diga las primeras palabras y un niño el dia da la sorpresa esperada diciendo:
- Tata
Gran sorpresa para todos, alegria, pero al dia siguiente muere la abuela.
una semana despues siguen esperando alguna nueva palabra y el niño dice:
- Tita
gran alborozo, pero dos dias mas tarde , muere la tia del niño
con mucho temor esperan las siguientes palabras del niño, asustadisimos y por fin dice:
- PAPA
Al dia siguiente muere el vecino de arriba
CARTA DE JAIMITO A JESÚS
Llaman a la escuela: ¿Holaaaaaaaa? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
Esta historia es para gente que: a) Tiene niños b) Que algún día tendrá niños c) Tuvo niños que ya están grandes d) Alguna vez fue niño e) Conoce algún niño Mientras estaba haciendo la maleta para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años, estaba encantada y pasando un buen rato jugando en mi cama. En cierto momento me dijo: -Papi, mira esto- y levantó dos de sus deditos de la mano. Tratando de tenerla entretenida, cogí una mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca. -Me voy a comer estos deditos- le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. Cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión devastadora en su cara, por lo que le pregunté: -¿Qué pasa mi amor? Y ella me contestó: -¿¿¿QUÉ LE PASÓ A MI MOCO???
En una clase va a ir un inspector de enseñanza, pero la clase todavía no sabe leer, por lo que el maestro les dice que el les hará señas para que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el inspector y pone en la pizarra "CABALLO". El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños: - "CA"-"BA"-"LLO" Inspector: - Muy bien, muy bien El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete señalándose a si mismo: Niños: - "JI"-"NE"-"TE" Inspector: - Muy bien, muy bien El inspector escribe "PENDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza a ondearlo en forma de péndulo. Niños: - "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bueniiisima desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vámonos!!!!!
- Irnos???? que dices???? espera un poco!!!
-Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
-¿Pero por qué quieres irte ?
- Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura
Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- ¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas??
¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. - Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado... - ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? - Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida. - Y qué quieres, ¿que la grabe? - No, que la limpies.
Un niño le pregunta a su madre: - Mamá, mamá ¿la luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. - Dale un vaso de agua
- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, en el colegio me llaman maricón... - ¿Y a mí qué? - A ti, puta.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso. - No te preocupes, ya iré a hablar con el director. - Bueno, pero que parezca un accidente.
La mamá de Juan tuvo gemelos, y el papá le dice: - Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Cuando regreso Jaimito de la escuela, el papá le preguntó: - ¿Qué te dijo la maestra? - Que muchas felicidades por el bebé. El papá le dice muy molesto: - ¿No le dijiste que eran dos? Jaimito responde: - No, guardé el otro como excusa para la otra semana.
Una familia feliz esta cenando. . . . cuando el hijo dice, ¿puedo hacer una pregunta? El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta. El hijo dice: Papa,¿cuantos tipos de senos existen? El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas. . . . . ¿Cómo las cebollas, papa? Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!!! Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad. La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad? Exactamente hija: Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración!!! Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO.
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......
Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que su empleado no llegaría a tiempo para pasarle una información importantísima para una reunión que estaba comenzando, lo llama por teléfono
"- Hola!" - contesta una voz de un niño, casi murmurando.
"- Hola. Tu papá está?"
"- Tá..." - ´responde murmurando.
" - Puedo hablar con él?"
"- No." - dice el niño bien bajito.
Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:
" - Y tu mamá? Está ahí?"
"- Tá."
"- Ella puede hablar conmigo?"
"- No. Tá ocupá."
"- No hay nadie más ahí?"
" - Sí..." - murmura.
" - Quién?"
"- El "pulicia"."
Un poco sorprendido, el jefe continua: "- Y qué hace él ahí?
"- -Tá hablando co papá, co mamá y co el "bombelo"..
Escuchando un gran ruido al otro lado de la línea, el jefe le pregunta asustado:
"- Qué ruido es ese?"
"- Es el "licóptelo"."
"- Un helicóptero!?"
"- Sí. "tlajo" un equipo de busca."
" –Dios mío! Qué está pasando ahí?" – pregunta el jefe, ya desesperado.
Y la voz murmura con una risita:
"- Mi tán bucando"
Un niño que esta jugando en el suelo de su casa y se acerca el padre: ¿Luisito con que estas jugado? .A lo que el niño responde: ¡Juego con lo que me sale de los huevos! .En esto el padre enfadado le da un bofeton y se va. Luisito dice " joo, ya no quiero comer mas huevos kinder"
Un niño pequeño duchandose con la madre: -Mama,¿que es esa raja que tienes ahi? - Estooo, puesssss......es que de pequeña me corté con un hacha. - Jo mamá, pues te diste en todo el coño
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, así es." Niño: "Tengo un balón de fútbol." Hombre: "Ah, muy bien." Niño: "¿Quieres comprarlo?" Hombre: "No, gracias." Niño: "Mi padre esta ahí fuera." Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?" Niño: "500 Euros" Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." Hombre: "Si, así es." Niño: "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?" Niño: "500 Euros" Hombre: "De acuerdo." Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato." El niño contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "¿por que precio?" Niño: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
Va el niño y le dice al padre: Papá, me quiero casar con mi abuela. Y el padre le dice: ¿Cómo te vas a casar con mi madre? El niño le responde: ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:
"Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba!
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé.. - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla.
La lógica de los niños no tiene prejuicios, es APLASTANTE...
Jairo 3 años Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'
Hugo 4 años Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte' David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Pedro 4 años Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papas?
-Dice un niño a una niña, enseñándole el pene :
- Tu no tienes uno como este!
La niña se baja las braguitas y le contesta:
- Dice mi madre que dentro de unos años podré tener tantos como quiera de esos, con uno como este!
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: _ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen... Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: _ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! _ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: _ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. _ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: _ La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - pues claro tío!!! - Papá Papá él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... En casa ...'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' ... sólo tenemos un par de putas y un maricón.
CARPE DIEM
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su grganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted. ******* 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios. La maestra se detuvo y dijo: - Pero nadie sabe cómo es Dios. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: - Lo sabrán dentro de un minuto. ******* 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás. ******* 4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá. - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo. ******* 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá? Su madre le contestó: - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco. La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos? ******* 6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. - ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá. - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta. ******* 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió.
Nadie supo que era un ángel hasta que extendió sus alas...
Pepito, de 5 años, observa a su hermano mayor Arturo, de 19 años, que después de pedir prestado a su padre el auto para esa noche se ponía una combinación deportiva de estreno, se perfumaba y se hacía meticulosamente la raya de su peinado. Sospechando que se trataba de una aventura, Pepito se esconde en la parte trasera del auto y en absoluto silencio ve como Arturo va hasta una esquina donde le está esperando una bella joven y parte con ella hasta las afueras de la ciudad donde en una zona oscura detiene el vehículo e imperativamente le dice: "¿Sí o No?" La joven, sin pensarlo dos veces, le responde categóricamente: "¡No!", a lo que Arturo indignado le responde: "Pues te bajas del auto y te vas caminando para tu casa." Al día siguiente Pepito toma su triciclo y va a dar la acostumbrada vuelta a la manzana y al pasar frente a casa de Susanita la invita a que se monte en la parte de atrás, a lo que accede la niña y se para en la parte trasera ! poniendo sus manos sobre los hombros de Pepito. Al doblar la esquina, Pepito detiene el triciclo y en forma imperativa pregunta a Susanita: "¿Sí o No?", a lo que Susanita rápidamente le resonde: "¡Sí!" Pepito se queda pensando y finalmente le dice a Susanita; "Bueno, entonces sigue tú con el triciclo que yo me voy caminando para mi casa".
Pepito, de 5 años, observa a su hermano mayor Arturo, de 19 años, que después de pedir prestado a su padre el auto para esa noche se ponía una combinación deportiva de estreno, se perfumaba y se hacía meticulosamente la raya de su peinado.
Sospechando que se trataba de una aventura, Pepito se esconde en la parte trasera del auto y en absoluto silencio ve como Arturo va hasta una esquina donde le está esperando una bella joven y parte con ella hasta las afueras de la ciudad donde en una zona oscura detiene el vehículo e imperativamente le dice: "¿Sí o No?"
La joven, sin pensarlo dos veces, le responde categóricamente: "¡No!", a lo que Arturo indignado le responde: "Pues te bajas del auto y te vas caminando para tu casa."
Al día siguiente Pepito toma su triciclo y va a dar la acostumbrada vuelta a la manzana y al pasar frente a casa de Susanita la invita a que se monte en la parte de atrás, a lo que accede la niña y se para en la parte trasera !
poniendo sus manos sobre los hombros de Pepito.
Al doblar la esquina, Pepito detiene el triciclo y en forma imperativa pregunta a Susanita: "¿Sí o No?", a lo que Susanita rápidamente le resonde:
"¡Sí!"
Pepito se queda pensando y finalmente le dice a Susanita; "Bueno, entonces sigue tú con el triciclo que yo me voy caminando para mi casa".
dice el medico a una chica que acaba de dar a luz :
doctor-- enhorabuena todo ha salido bien, pero el bebé es hermarfrodita
chica-- ¿que quiere decir con eso?
doctor-- que el bebé va a tener los mejores organos de los dos sexos
chica-. ay no me diga! ¿va a tener pene y cerebro?
Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos.
Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu'
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos
Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
'Operámoslu de fimosis'
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DE NIÑOS (0.015 s)
El 25/10/08 a las 07:10:44
Administrador
MMM