DE MÉDICOS

CHEQUEO MÉDICO

- DOCTOR , ME TIRO UNOS PEDOS ENORMES PERO NO HUELEN NADA.
- A VER , TÍRESE UNO.
''PPPPRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT'' (RETUMBO DE PAREDES)
- HAY QUE OPERAR.
- ¿DE DONDE DOCTOR , DEL CULO?
- NO , DE LA NARIZ.
 

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
 
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y  tenemos un grave problema. Cuando enviamos las
 muestras de su mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se
 enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
 
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
 
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no Sabemos cuál de ellas es su mujer.
 
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
 
> - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... no se la folle!!
 

Hospital de emergencias de anatomía patológica.- informe: 

Estimado Sr Zavala: tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada en su pene no era gangrena, sino lápiz labial.- atentamente el equipo de patología.-

 'lamentamos la amputación '.

El hipocondriaco va al médico y le pregunta:

'Doctor, mi mujer me traiciono hace una semana y aun no me salen los cuernos, ¿será por falta de calcio ?

Lo que diga el doctor.- una enfermera está empujando la camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta,....por favor, ¿ podría llevarme a urgencias ?',

'Ya le he dicho antes que no, si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue (En medicina legal, depósito de cadáveres.)'.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis, el médico los ve con cara de preocupación, y le dice: 'vamos a tenerle que hacer una plaquita...... ¿de tórax doctor? .....no,  de mármol en el panteón.......

 Una anciana al odontólogo: 'vengo a que me saque los dientes'.....pero, señora, usted no tiene dientes.-

'Si doctor, me los acabo de tragar '.

 Un atractivo joven llega a la farmacia. Lo atiende una mujer madurita, el dice desesperado: 'señora tengo un problema serio,    ! Sufro de erección permanente !,       ¿qué me puede dar?' Ella contesta: 'pues solo tengo esta farmacia, un departamento,  un automóvil y 500 mil euros 

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la habitación. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la habitación saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo