DE HOMBRES Y MUJERES

EL ARMARIO DE IKEA
DEFINITIVAMENTE, NO QUIERO VOLVER A IKEA
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer..

                                CONVERSACIÓN EN UN CHAT

       Conectando...
Iniciando conversación de chat en canal #edades...

H> Hola M, he estado todo el día pensando en ti.
M> Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H> A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M> Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí.
¿Y tú?
H> Creo que también.
M> Dime que me amas.
H> Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado y ya no sé dónde tengo la
cabeza, si arriba o abajo.
M> Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H> Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M> Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H> A esa hora estoy trabajando.
M> ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?.
H> Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M> Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto.
H> No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M> A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H> Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M> Dime qué me harías si quedamos.
H> Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M> Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H> Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y.. hacerte...
M> Hacerme qué...?
H> El amor!!!
M> Jajaja, estoy deseando.
H> Y yo.
M> Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H> No puedo. A las 8.
M> ¿Y qué hago con los niños?
H> ¿Cuántos tienes?
M> Tengo dos
H> Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M> Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
H> ¿Qué años tienen?
M> 4 y 2
H> Jajaja, igual que los míos.
M> Es que somos almas gemelas.
H> Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M> Sería muy triste no conocernos.
H> Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M> ¿En qué parte de la ciudad vives?
H> En el centro.
M> Eh, yo también, somos vecinos!.
H> Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M> Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H> ¿Pedrito? Se llama igual que el mío!. El otro se llama Javier.
M> Anda!!! Qué casualidad!!! el mío mayor también se llama Javier!.
H> ¿María...?
M> ¿Alberto..?

Abandonando el canal de chat #edades...
Desconectando... 

 

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fueraa oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo
  Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
  Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
  Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.:
                    "¡Hijo 'e puta, cabrón, IMPOTENTE! le gritó
                    "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? 
                     Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
  El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y leresponde:
                    "Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas lo de los niños"

Miguel se despierta en casa con una tremenda resaca. Se esfuerza por abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“Cariño, el desayuno esta en la cocina, he salido temprano para hacer unas compras. Te quiero.”

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta,

- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Pues volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meao encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Miguel pregunta, “¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?” Su hijo contesta,

- Ah, eso!

Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- Quieta zorra! Que estoy casado!

Sermonear a un hombre no sirve para nada...
________________________________________
Lo que una mujer dice:
"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO
 

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía un fax a su esposa que dice así:

"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel "Camino Real" con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo:

He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el "Gran Hotel Fiesta" con Guillermo, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias pero, con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18"
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende...

EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.


Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

VERIFICACIÓN 

  Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la empleada, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-  Oye, ¿Qué estás haciendo?
-  Y el marido le contesta:
-  Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

VERIFICACIÓN 

  Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la empleada, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-  Oye, ¿Qué estás haciendo?
-  Y el marido le contesta:
-  Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

VENGANZA MASCULINA.

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces...". (qué putada, no me jodas!!)
Yo dije: "¿QUE?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en El Corte Inglés Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Dior que hicieran juego, que costaban 600 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2009... pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza ¡!

                                                                                                                ¿La leche influye?

 Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
 Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:- Pero...
- "¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?"
- "Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y...mira que pedazo cuernos te están saliendo,gilipollas !!"

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la cortadora de pepinos.De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
 - ¡Pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más...!¡Es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó? -le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?.
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¡Oh, Dios! ¿Y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y, ejem ... ¿La cortadora de pepinos, qué te hizo?, ¿Te lastimó?
- ¡No, a ella también la despidieron...!

MANOLO MURILLO

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!

- ¿De qué, Pepi?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger

- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron...

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo
mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!

- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

- Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como ésta...! ¡¡¡Ninguna!!!!.

UN NEGRO Y SU ESPOSA SON INVITADOS A UNA FIESTA DE DISFRACES., ÉL LE DICE A SU ESPOSA QUE VAYA A BUSCAR LOS DISFRACES. POR LA NOCHE, CUANDO LLEGA DEL TRABAJO, ENCUENTRA EN LA CAMA UN DISFRAZ DE SUPERMAN. GRITANDO LE DICE A SU MUJER:
 -¿QUÉ COÑO ES ESTO? ¿CUÁNDO HAS VISTO A UN SUPERMAN NEGRO? VETE Y CAMBIALO POR ALGO MEJOR.
 LA ESPOSA MOLESTA VA AL DÍA SIGUIENTE A LA TIENDA Y LO CAMBIA.
 CUANDO LLEGA EL ESPOSO ESA NOCHE VE EN LA CAMA UN DISFRAZ DE BATMAN Y LE GRITA: 
 -¡PERO TU ESTÁS LOCA MUJER!, ¿CUÁNDO HAS VISTO A UN BATMAN NEGRO? VETE Y CÁMBIALO POR ALGO MEJOR.
LA ESPOSA ,QUE YA ESTÁ HASTA LAS NARICES, DEVUELVE EL DISFRAZ Y COMPRA VARIAS COSAS, EN LA CAMA LE PONE 3 BOTONES BLANCOS, UN CINTURÓN BLANCO Y UN PALO DE MADERA.
CUANDO EL ESPOSO LLEGA Y ENCUENTRA ESOS OBJETOS EN LA CAMA, LE DICE A LA MUJER:
 -¿QUÉ ES ESTO?
 ELLA LE CONTESTA:
 - ES PARA QUE ELIJAS TU DISFRAZ: SI TE QUITAS LA ROPA Y TE PEGAS LOS BOTONES, VAS DE FICHA DE DOMINÓ. SI NO TE GUSTA, TE QUITAS LOS BOTONES Y TE PONES EL CINTURON BLANCO Y VAS DE GALLETA OREO. Y SI TAMPOCO TE GUSTA, ¡¡ TE METES EL PALO POR EL CULO Y VAS DE MAGNUM!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: CONDONES OLÍMPICOS

Ella dice: ¿y que tienen de especial?.

Vienen en tres colores - contesta él - dorado, plata y bronce.

¿Y que color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa: ¿De verdad? ¿Por que no usas de plata?. Seria bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!.

Un hombre muy bajito va a un puticlub y pide la mujer mas alta que haya.
Va a la habitación y el hombre le dice: cógeme y levántame.
La mujer le levanta y el hombre dice: mas alto! 
y cuando esta a la altura de la cabeza el hombre dice: abre la boca, a que parezco un botijo?

 El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

Amor inquebrantable

Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren...

(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?

(El): Pero mujer ... ¿No ves que esta lloviendo...?

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!!

Gente con suerte

Una pareja esta preparando el divorcio:

- (mujer): Yo me quedo con el crío.

- (marido): ¿Y eso por que?

- Pues porque es mío, no tuyo.

- Pero.... ¡si tampoco es tuyo!

- ¿Como que no? ¿y quien lo parió?

- No sé. ¿Tu te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?

- Sí.

- ¡Pues LO CAMBIÉ!

Un matrimonio rico acuciado por la crisis:

-Maria, si aprendieras a guisar, podríamos echar a la cocinera.

-Y tú, si aprendieras a hacer el amor, echábamos al chofer.

Se celebra una convención de mujeres y cada una cuenta su experiencia a la hora de conseguir que sus compañeros masculinos colaboren en las labores del hogar. Empieza la alemana contando su experiencia:
- Yo le dije a mi Frederick: "Frederick hoy harás tú la comida". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Frederick hizo la comida.
El resto de las mujeres aplaudiendo y gritando: "¡Bien! ¡Bravo!"
Sigue la italiana con su explicación.
- Bueno, yo le dije a mi marido: "Hoy fregarás tú el piso". El primer día no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero, mi marido estaba fregando el piso.
Aquello se convierte en un delirio, las mujeres gritando: "¡Bravo! ¡Así se hace! ¡Bien!"
Finalmente le toca el turno a la española:
- Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido: "Paco, hoy plancharás tú la ropa". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero ya veía algo con el ojo izquierdo".

Conversación telefónica entre dos mujeres

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

-"No, ¡descubrí que es epiléptica!" 

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

. - ¿Doctor y eso qué significa?

- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina X Euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: X Euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: X Euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Una buena y otra mala

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba cuando su padre fallezca, tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

Una pareja dormia placida y profundamente.De pronto como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

"Ai, Joder! Ayyyy que debe ser mi marido!"

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos minutos regresa y le dice:

"Ayyyy… Hija de puta! Si tu marido soy yoooo!"

Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaria toda la casa el proximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiria una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre,¡Os queja¡is por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomesticos."

Y asi,continuan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habia dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?


HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sono, me acerque al lado de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?"y ella me contesto: "Abrigate bien..."

Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?

- No

- Pues mire, le interesa comprar estas ?

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres....¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...... 

Entra un tío a un autobús y ve a un hombre agarrado por dos
tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil
vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice al hombre:
- ¿Usted, que coño quiere?
- Ah! ¿Puedo elegir coño? 

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- ¿Y te ha costado mucho?
- La verdad es que sí, 30.000 euros
- ¿Y dónde me podían hacer a mí algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández.

La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar más. Allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuanto se querría gastar?
- Pues como mucho unos 30 euros
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (hace el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.

La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tío buenorro y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?

El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Sí, de Ortopedias Fernández.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado y muerto de la verguenza se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y seacerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando y a toda voz
- ¿¿ 500 euros ?? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:

- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.

Va una mujer va a la farmacia y le dice al farmaceútico,
-Por favor receteme algo para que mi marido se ponga como un toro,
-Pues bajese usted lass bragas y así ya empezamos por los cuernos,

COMO HIPNOTIZAR A UN HOMBRE

                            http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_an...k_spezial.html

1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrala un poco hacia la derecha, o izquierda, o arriba o abajo.....para el lado que prefieras !!!!! Luego suelta y observa
 

Unos turistas que estaban haciendo una visita guidada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia:
- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guia:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guia:
- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....
El marido:
- Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!

Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose, creo que mi mujer me engaña. Ayer llegó borracha a casa, y sin bragas...

- Joder tio pues lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te Olvidan