DE CURAS

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un> precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. 
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: 
-"Mirad, vamos a >adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se >encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó: 
-"¿Pero >esto que es?". 
El medico se acercó y le dijo:
 -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
 -"Pero, si esto es imposible" dijo el cura. 
El médico le respondió: 
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: 
-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana  mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
 El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
 
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: 
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!". 
El joven corrió al lado del cura:
 -"¿Que quiere tío?"
 El cura, haciendo acopio de valor le dijo: 
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...". 
Juan interrumpió al párroco y le dijo: 
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre". 
Y armándose de valor el cura le dice: 
-"¡NO!... Yo soy tu madre...., Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!!!!

El colmo...

UN CURA Y UN RABINO EN PARIS...
Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super! Cuéntame cómo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato
principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un
café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me
muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas
sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo
ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo: Pero si ya le
pagué a su colega que se fue antes. Es así de simple. El rabino
entonces le dice: que genial!... si probamos juntos mañana?
- ok. le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca
el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento,pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando la vuelta!...

Estaba un rico en el confesionario y le pregunta al cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 euros a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 euros. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 euros.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:
  Aja Padre, con que masturbándose, eh?..
  Nooo, hijos...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere...

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,y le dice:
 Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento,  Querida hija?. 
-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada. 
La Madre Superiora dice: -¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó ?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final  sentiría un gran placer. 
- Dice la Madre Superiora ¡ Que hijoputa! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la  estoy soplando desde hace 20 años. 

Una pareja arabe 'moderna' esta preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulman.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- 'Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaria contar con su permiso para que todos bailemos juntos'.
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso esta prohibido en el Islam.
- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con el se puede tener hijos.
- Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?
- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- En serio!!!!!? ¿De lado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga ? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿Cómo Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas hormiguitas? ¿amazona? ¿patitas pa'l hombro? ¿la mariposa? ¿la cabrita?
- ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!
- ¿En la mesa, en la cama, en el armario, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la maneta, en la ventana con el culo pa' la calle, en el recibidor con la lampara encendida, en el sofá con las patas pa'l techo? …
- ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!
- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de cava, con nata, accesorios diversos, vídeos degenerados?
- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pie?
- ¡No, no, no, no, no..!!! ¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!
- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando 

Un matrimonio se encuentra con el cura de la iglesia y éste les pregunta: 
 - Hola muchachos...¿Cómo les ha ido?      
  ¿Cuántos hijos han tenido en estos 2 años de casados?.
- Pues vamos bien padre, pero todavía no hemos podido tener hijos
- No se preocupen, la semana que viene tengo que ir al Vaticano y cuando esté allí encenderé una velita por vosotros.
Tres años después se encuentra el cura con la mujer en el supermercado :
- Hola hija...¿Cómo les ha ido?                                        
- Pues resulta que tuvimos gemelos y luego un niño y después una niña...así que 4 hijos en 3 años.
-¿Y tu marido donde está?                                                   
- Mi marido está en Roma                                                    
- ¿En viaje de Trabajo?                                                     
- No Padre, se fue a apagar la jodida velita que Ud. nos                  
encendió..                                                               

Esto es una chica que va a confesarse y le dice al cura:

- Padre, he pecado.

- Sí, hija mía!

- Padre, he hecho el amor en la Iglesia.

- ¿Y eso, hija mía?

- Pues verá, la ocasión ........

- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?

- Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?

- Sí, hija mía.

- Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.

- Ah, ya se hija mía!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
           Una señorita va a la iglesia a confesarse:


-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la chica.

-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.

-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.

-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"

-"Puta, hija, puta."