DE CATALANES

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría 100€ de limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo una !

 Un judío le dice a su amigo catalán:
  - Tengo un truco para comer gratis
  - Súper, cuéntame como haces.
  - Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,   quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un   coñac y  un buen puro y espero a que cierren.  Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las  mesas para  barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque   ya se van, entonces le respondo:   "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".  Es así de simple.
 
El catalán entonces le dice:
  - Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
  - Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada,
plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,   se acerca el  mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
  - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
  Y el catalán agrega:
  - Si … y estamos desde hace rato esperando el cambio.

                                                                                  Mujer Catalana

Anoche fui con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó ¡en un cachete del culo!
Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de 10 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de 20 euros,llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Con el follón que habíaya pensábamos lo peor.... pero se lo pego en una pantorrilla.
En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... y otra amiga con un billete de 50! empezó con insinuaciones a llamar al chico. Yo me empecé a preocupar por como estaba yendo la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.
¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí. Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50.euros. Mi cerebro estallaba....mientras tanto yo buscaba en mi billetera. ¿Que puedo hacer?
Entonces apareció la mujer catalana que llevo dentro: Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogi los 90 euros me fui a casa!

Son dos catalanes que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre.
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega...

- ¡Joder, que putada! ¿Y que la llevas ahora al médico?

- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Bon dia. Vengo a solicitar un crédito. 
 
Encantado de  atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita? 

-1 Euro. 

-Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.  ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? 

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! 
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
no tenemos ningún inconveniente  en concederle su crédito, faltaría más. 

Bien ... ¿Que plazo desea?

-Un mes.
- Un mes ?.......
Bien, como es un plazo corto le  aplicaremos un interés de un   10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo 
Dejaremos en un 5%. ¿Le conviene? 
 
-Molt bé.  Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don  Jordi! Por esa cantidad no es
>>necesario que nos deje una garantía. Además,  tratándose de Vd., sobra cualquier garantía. 

-¡He dicho que quiero  dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no  me lo aceptan, cancelo la cuenta, la  libreta, el fondo de   inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh,  no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que  sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que  firmar aquí....... Eso es. Muy bien, don 
Jordi. ...Muchas gracias y a su  disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige  exultante a su mujer:

¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!>> >
¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y 
POR SOLO  1,05 EUROS!!! 

Esto es un hincha forofo del BARCELONA que va por las Ramblas,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:

Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis !, pide otra cosa!

Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!

Forofo: - Hum... bueno, pues que el BARSA gane la liga este año!

Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...

¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
Diciendoles que es un taxi.
 

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña

El barco de crucero por el Caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡¡La Cruz Roja!!
- Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'. 
El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'