Para los que no estamos acostumbrados al lenguaje aeronáutico, saber que los TCP son aquellas amables personas que nos hacen los viajes en avión más ameno, que IB significa Iberia y PAX significa viajero.
Ahí van unas situaciones gloriosas acaecidas en aviones durante el vuelo:
Tres clásicos de IBERIA:
Tras varios intentos del TCP por averiguar que quería tomar Dña.
Bibi Samaranch, su marido (presidente del COI) le dijo:
- "no se moleste,joven, mi mujer no habla con el servicio".
La cantante Mª José Cantudo pidió en un vuelo un whisky "on the rocks, sin hielo".
Cuando su hija menor todavía estaba en edad de usar pañales, Isabel Preysler llamó a una TCP para que se lo cambiaran, porque
- "no sabría cómo hacerlo y es taaan desagradable".
Respuestas gloriosas:
PAX: -"Srta. me parece Vd. muy desagradable!"
TCP: - "Qué curioso, a mí me había parecido Vd. una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados."
PAX: -"Srta. este vino sabe a polla (sí, eso dijo, habéis leído bien)."
TCP: -"Me extraña mucho, en IB servimos vinos de excelente calidad, a lo mejor le está repitiendo algo que ha tomado previamente..."
Vuelo de Binter Canarias, ATR-72, se para un motor:
PAX (aterrorizado): -"Srta. la hélice está quieta, nos vamos a matar!!!"
TCP: -"No se preocupe señor, este avión es un turbo-hélice, los pilotos han apagado la hélice y seguiremos con el turbo."
PAX graciosillo delante de sus amigos:
- Srta. por el precio de este billete, ¿le puedo tocar el culo?
TCP: A ver que lo vea, (pasa hoja a hoja muy seria).
-No, pero por esta tarifa le puede dar por culo el Comandante..
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento del equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!". El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión
1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después entra en internet
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
7. Respira profundamente…y haz click sobre este enlace: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Seguidamente, mira la cara de tu vecino
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras.
Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en ese momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto.
En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos....
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DE AVIONES (0.015 s)
El 26/10/08 a las 03:10:22
MMM