CHISTES VARIOS

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 3.000 euros por contestar a 3 preguntas.

-¿No es eso exageradamente caro?

- Puede ser, ¿Y su tercera pregunta?

Era una pareja en la que al marido le gustaba beber. Despues de una noche de borrachera, a la mañana siguiente el tipo de promete a su mujer que desde ese momento iba a ser un hombre nuevo.

Pero sin embargo por la noche llega borracho de nuevo y la mujer le dice:
- Pero si me prometiste que ibas a ser un hombre nuevo.

Y el marido muy borracho responde:
- Sí, lo que pasa es que a este hombre nuevo también le da por beber.

http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm

Para saber como goza el sexo contrario

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo.
Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier lugar”.
Ford piensa un momento y dice:
“ Quiero estar junto a Dios durante un rato”.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla
y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices,
pero en este preciso momento, hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo”.

 ASÍ ESTÁN LAS COSAS:

Esto no es exactamente un chiste, pero no sabía donde ponerlo. Si no es su sitio pido a los administradores que lo coloquen donde proceda. Gracias

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?

Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
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Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

 ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de
gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de
pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo
que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones
por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí
nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares
ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

 ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al
gobierno y nosotros no?
 ¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno
Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos
cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el
16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los
impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos,
cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y
otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto
sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a
los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de
circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de
IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales
y municipales (tasas).

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos
impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
 ¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES
PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España,
necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los
negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias
a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno,
corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos
deben ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos
impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por
persona (más o menos 2.000 Eur. Vds. tienen además el IBI, impuestos de
basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales,
etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta
envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en
EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio
previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo
cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como
mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%),
justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10%
anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por
año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales
en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte
de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras
que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares
anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero
claro, eso es para gente de recursos).

 ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes
de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en
Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real,
20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor
sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo
esto para un país tan pequeño como el suyo.


 ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

 
 Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo
los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo
presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos.
Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y
tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo
aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial,
el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del
planeta.

Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

Sondeo de opinión


Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:
20%: SI
10%: NO
70%: معهدالأمنالعالميبواشنطن

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación..
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

ESTO ES UN JUEGO, EL  MAS VICIOSO DEL MUNDO.  CUANDO LLEVES 15 MINUTOS, DESCONECTA PARA NO VICIARTE.

EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.  ¡OJO, ENGANCHA....!

 
Se juega con el cursor derecho e izquierdo y la barra espaciadora.

PINCHA AQUÍ:

http://www.tujefetevigila.org/flash/ZP.swf

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste embalando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y as alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa .......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES,  A TI NO?