APUNTES DE JUVENTUD

He perdido ,o estoy perdiendo la virtud o vicio de escribir;tal vez el vicio de plasmar necedades en el papel. Pero una cosa es cierta: Soy un polígamo empedernido.

Me dí cuenta de ello hace años,me gustaban todas las mujeres, bueno todas...ya me entendeis,y lo importante es reconocerlo ya que es una terapia saludable. Lo peor del caso es que esto se acrecienta con los años, y se cuadruplica  en la vida matrimonial, aunque los que formamos esta colonia de promiscuos (.....),nos sabemos hacer el sueco.

Hacer el amor con la esposa....bueno, los primeros seis meses de pareja están pasables. Luego se va haciendo rancio, cansino y monótono. En una ocasión un amigo me confesó que llegó a odiar el sábado, pues su esposa se empeñaba en hacer el amor a las tres de la madrugada, después de haberse despachado  todos los programas de la televisión y haberse zampado a buche abierto medio kilo de pistachos y llevar veinte minutos cuesqueándose.

Es lógico que el romanticismo se mata en la alcoba matrimonial, el paso del tiempo es demoledor en la pareja. Hay estudios rigurosos del descalabro sexual en el matrimonio.

Lo ideal, lo natural, es la variedad, pero la pertinaz hegemonia de la misma gallina en el mismo corral, es simplemente nefasta;  es como llevar a un cazador a pegar tiros a los patitos  de la feria.

Pensad un momento, sólo un momento, si llegaras a tu cama y te encontraras a una pelirroja con curvas prominentes, pezones erectos  y por cococha un felpudo del copón, ¡menuda fiesta!

Sin embargo te encuentras a tu pareja eterna, cuando no está acatarrada, le duele la cabeza,tiene la regla, se está cortando las uñas de los pies o está dormida con un estertor desacompasado por el ronquido perpetuo, ¡menudo fraude ! es el invento del sacrosanto matrimonio hasta que la muerte os separe.

Este escrito iba dirigido al movimiento feminista pero pensándolo bien...., mejor es colgarlo en el foro.

Cebolletero querido. Me he alegrado al leer tu panegírico sobre lo aburrido del sexo en el matrimonio, es más, lo he disfrutado porque, fíjate que es lo mismo que pienso yo.

Mira, te casas y no veaS  qué ardores, qué entusiasmo, qué embestidas, qué repeticiones. Todo ello aderezado con arrumacos, ternura, pasión, mimos... ¿Dices que esto dura seis meses?, Yo le doy dos a lo sumo.

Luego vienen: el café, las birritas con los amigos, los partiditos de fútbol, el echar barriguita y dejar la musculatura al lado , la barriguita creciendo y el ciprés que inexorablemente se va arrugando.

Como lo que gusta a los tíos, polígamos como tú te defines, y atodos los demás que no lo dicen, son las que están por la calle, el ínclito maridito necesita cada vez más pelis porno y más manubrio o cosa similar, para enderezar el asunto, o sea que se lo trabaje su esposa .

Esta infeliz, por más que se arregle, se vaya al gimnasio, a la peluquería, y se haga liposuciones ya es "mi santa", la que tengo segurita en casa, la que friega, limpia, cocina, lleva la casa y los niños !y trabaja fuera!. Y aún así hace de tripas corazón para agradar a su maridito...

, El gallito se sigue creyendo Brad Pitt, pero engorda, se da pedos, erupta, a veces no se ducha, se queda calvo, tiene roña en las uñas, etc..eso sí, los ojos se le salen de las órbitas cuando ve cualquier escote.

!vamos anda, cebolletero, no intentes provocarme!. Eso sí , a lo mejor algún sábado le da por cumplir pero casi siempre consigo mismo, porque la santa no se entera de ná, luego, media vuelta y a roncar.

Que las mujeres que tanto hemos luchado por tener un trabajo digno, hemos luchado el doble y ahora trabajamos el doble y !encima se nos exige que seamos guapas, cariñosas y putitas en la cama, oliendo a "eau de Rochas..

No me hagas seguir, cebolletero, que tengo que hacer la cena y preparar la comida de mañana.

Allá por los años finales de la década de los sesenta, tal vez principio de los setenta del siglo pasado,cuando me fui a Cataluña buscando trabajo y buscandome la vida,tuve muchas profesiones y desempeñé numerosos trabajos.

Guardo un buen recuerdo de uno que fue efimero, pero lo recuerdo con simpatia y voy a contarlo.

Llegué como digo a Barcelona , buscando trabajo y leo en La Vanguardia que una prestigiosa y famosa carniceria, de cuyo nombre no quiero acordarme,necesitaba personal especializado en tan noble oficio, justo lo que yo necesitaba, no me lo pensé dos veces.

Fui a buscar a mi inseparable pariente, uno del pueblo que se fue antes que yo y que andaba a la cuarta pregunta ,los dos estabamos a verlas venir,y que era tan flojo como yo, vamos a llamarle Romerito, para evitar posibles identificaciones.

Pues bien llegamos a la dirección de la oficina, habia una cola enorme, todos muy serios , con su "curriculum" cada uno bajo el brazo, nosotros lo único que llevabamos era un bocadillo de mortadela liado en el periódico y medio comido por la espera de dos horas que llevabamos allí. Por fin nos tocó el turno y entramos en el despacho del jefe de personal, un tío de cara tosca y mirada torva  que nos invitó a sentarnos y nos exigió la presentación de nuestros  "curriculos " mientras Romerito me propinaba un codazo poco disimulado intentando meterse el bocadillo en el bolsillo.

Lo primero que se me ocurrió fue marear la perdiz con un rollo solemne y le dije: Ayer  llegamos a Barcelona para intercambiar técnicas de carnicería, pues tengo una empresa de embutidos  en mi tierra y quiero montar otra en Gerona, y como esta empresa es una firma prestigiosa, ¿ qué mejor que intercambiar nuestros conocimientos por el espacio de tiempo que ustedes crean necesario?, pues me salieron los dientes en este oficio con mi ayudante  experto en desguace de reses.

El tío se levantó , salió del despacho. Romerito que ni pestañeaba, comentó, ¡que pegote tas tirao ,este ha ido a buscar a los municipales ! El jefe entró de nuevo acompañado de una joven co gafas culo de vaso ,que nos extendió dos batas y nos invitó a que la siguieramos a la planta de abajo, pues nos había contratado.

Yo me puse la bata blanca y la de Romerito era azul, le dije que me siguiera siempre dos pasos detras de mí para dar buena sensación, pues los catalanes esto de la disciplina , se lo toman muy en serio. Mas serios nos quedamos nosotros cuando la de las gafas nos conduce por un pasillo formado por rejas que se estrechaban y donde una vaca se encontraba encajonada, mientras un tío con cara de palo y ojos saltarines, me recibió, y me dijo, cuado usted quiera, aquí esta la vaca., es suya.

Lo que yo queria era irme a mi casa, pero hice de tripas corazón y le susurré a Romerito "dale yesca", y Romerito me dice, tú eres el maestro asi que si no sabes le das con los cojones. Me acerqué a la vaca que daba bufidos y me miraba como víctima irremediable, yo pensaba hazte la muerta para pasar los dos este mal trance. Habia unas tenazas conectadas a un cable y con un interruptor, de esas que les ponen en la cabeza, se les da una descarga eléctrica para adormecerlos, no lo pensé dos veces. mientras el de los ojos saltones, apoyado en la reja y con una reluciente pluma en la mano me miraba como un inquisidor.

Yo lo hice como Dios me dió a entender, dejé caer las tenazas en la reja,pulsé el interruptor y un chispazo enorme nos cegó con un estruendo ensordecedor, se fue la luz durante unos segundos, lo suficiente para que los que alli estaban desaparecieran acojonados ,menos la vaca, Romerito y el de la pluma. La vaca yacía patas arriba , al de la pluma se le quedó la mirada fija como si tuviera dos lobanillos y Romerito pálido como un muerto me susurraba: ¡criminal, la has electrocutao !

Nos quitaron las batas y nos pusieron un mono celeste y nos mandaron a otra sala para despiezar, pero Romerito al darle  chaira al cuchillo, se llevó medio dedo, y yo le susurraba "silba y disimula , que nos echan "´

Terminamos cargando  despieces de reses y cerdos, entrandolos en las cámaras frigoríficas, al entrar se me empañaron las gafas y pisé el suelo donde mas escarcha habia, salí rodando yo por un lao y el medio cerdo que llevaba a cuestas por otro. Cuando entró Romerito me sacó de allí como pudo y terminamos barriendo  con una escoba de ramas, con tan poca habilidad y oficio, que nos pusieron en lo ancho de la calle, mientras  dos guardias jurados custodiaban la entrada hasta que nos vieron desaparecer.

Ibamos como dos almas en pena, Romerito con el dedo indice de su mano derecha liado en un pañuelo  ensangrentado y yo sucio y chamuscado por el calambre de marras.

Cayo Julio Octavio César Augusto,era emperador de Roma cuando yo tenía  ventiun años.

Yo, vivia en el seno de una familia de patricios, en una magnífica casa en la Vía Apia, donde numerosas esclavas deambulaban por el patio ligeras de ropa, mientras me dedicaba al estudio de la oratoria y la filosofía.

Lucio era mi criado preferido, siempre estaba atento para complacerme, y echado a mis pies, me extendia la jofaina para lavarme las manos y me las secaba con pétalos de rosas. Era nativo de Etiopía.

Catilia, me acompañaba a menudo.Era la hija menor del senador Flavio, amigo de mi padre. Normalmente vestia una túnica de fino lino blanco que se transparentaba insinuando un cuerpo virginal  y  que tendida a mi lado me ofrecia con su boca uvas, mientras sus manos acariciaban el torso musculoso de Lucio.

Corina era una esclava negra , traida de Macedonia que se contorneaba desnuda , mientras mi tia Davinia, besaba los pechos musculosos de aquel monumento  de piel atezada que era Lucio.

El olor del cabello de Catilia era envolvente, su boca dulce fuego. Se desnudó dejando  sus pequeños y erectos pezones asomados al balcón del deseo, mientras me invitaba a  participar en el juego amoroso , ordené a Lucio que  trajera a mi presencia toda la servidumbre de la casa.

Un sol rojizo se retiraba tras las siete colinas de Roma, y contemplando este bello ocaso, mis esclavas que danzaban lascivamente , se acercaban a mí y me ofrecian el mejor vino traido de Chipre.

Lucio, fornicaba freneticamente con tia Davinia, cuyos gritos de placer, a cada envite del poderoso ariete del esclavo, resonaban por toda la casa.

Dos eunucos me secaban unas perlas de sudor de mi frente, mientras Catilia y Corina hacian danzar sus lenguas por mi  torso y el resto de las esclavas se organizaban en una orgiástica bacanal.

Estaba en el punto culminante del placer y el éxtasis, el sol ya se habia perdido tras las colinas, y sin saber como me sentí zarandeado por los eunucos, una y otra vez  con insistencia.

Abrí los ojos sobresaltado en la penumbra vaga, y una voz chillona me volvió a la realidad. Era mi suegra sin peluca y sin la dentadura postiza que la llevaba dentro de un vaso con agua. Estuve  al borde de un infarto, me despertaba con brusquedad, porque el despertador se habia parado, y ya llegaba tarde al trabajo. ¡ La madre que la parió... !

Como señorita educada y pudorosa se me impide utilizar palabras gruesas y malsonantes, pero nada ni nadie pueden impedir que conteste a este ceborrinche de forma metafórica. A buen entendedor...

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....  

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.  

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.  

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras  se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!  

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la  ensalada, el pan, los cubiertos,  las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.  

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y: otro momento importante!!!!!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella  se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.   

Tenía los zapatos rotos ,incluso le quedaban grandes para aquellos pies pequeños. No sé como cuidaba la forma tan perfecta y limpia de ellos, tal vez los gargajos que les echaba y luego restregaba  con una gamuza , fuese  el milagro .

 El personaje en cuestión, tenía un estilo especial, con su cara picada de viruela, era lo que se dice un feo resultón.

No habia marmota por los contornos, a la que no le hubiese masajeado ,o al menos intentado, el felpudo. Entraba a matar con el descaro indolente del desesperado, el que aquí no pasa nada. Normalmente sus manos olian a "bacalailla", o mejor aun a gambas a la plancha, y ya sin eufemismos: a coño.

Fue a la única persona de este mundo a la que envidié, aunque nunca entendí eso de envidiar de una forma sana, porque el  cabrón se comia los mejores roscos de la comarca.

Me enseñó las artimañas de trepar por la entrepierna de una mujer, digo de una mujer porque hoy dia el sentir deseo carnal por la hembra que te pueda atraer incluso con su consentimiento, ya no es pecado, ¡es un milagro!, y se denomina acoso sexual, y te pueden meter un paquete que te cagas.

No recuerdo si mi amigo era de derechas o de izquierdas, sólo que éramos amigos aunque me llevaba  veinte años. Nunca hablábamos de politica, pero sí de inquietudes. Era viudo, habia hecho casi de todo en la vida, ahora era el informador local en el periódico provincial e informaba de los aconteceres locales de mayor o menor trascendencia, fiestas a celebrar, alguna nota necrológica, alguna boda o bautizo...

Desde que el hombre es hombre, y la mujer  mujer hay y existiran siempre unas normas físicas, biológicas, psicológicas y de sexo que son la base de la atracción mutua. Hoy , nos hemos metido en un maremagnum de confusiones entre parejas que no hay Dios que se entienda.

Hubo y habrá maricones, pues presumo de tener buenos amigos que lo son, antes no nabía  "pluma", pues el que lo era vivia con su amaneramiento y estilo, sin hacer carrera de ello.  Tuve un amigo en la mili, que era maricón , y sigue siendo uno de mis mejores amigos en la actualidad. Recordamos cosas de cuando nos conocimos y no olvidaré que me cosia los calcetines con un huevo de madera dentro ( del calcetín ,eh? ) para hacerle bien el pespunte. Se duchaba  conmigo, aunque mas de una vez se me refregó mientras nos enjabonábamos, y miraba boquiabierto  a mi pinga que se balanceaba como un cencerro, nunca se atrevió a hacer un gesto de tocarla.

Pues bien , omitiendo nombres para que quien quiera especular lo haga, esta historia tiene algo de fición pero mucho de realidad campilleja. Mis amigos, el informador de la prensa regional, el de la mili , y el que suscribe, continuan teniendo buena amistad, y a veces recuerdan hasta las primeras pajas que se hicieron en el castillejo.

Nunca ponderé en su valor mi viuded Cebolletero. Te di consejos de juventud que lejos de seguirlos me convertí en su más acérrimo detractor. Las tetas tiran mucho y el coño, sin eufemismos, tiene su olor, que me tiraba más que el olor a la sardina al gato. No pude reprimir mi instinto y caí de nuevo en el. Que qué gané, los primeros dias maravillosos, a las pocas semanas volvia a fijar mi mirada en la entrepierna de cualquier falda, ahora mancilladas por unos tubos que les llegan al tobillo.

Somos raros en este mundo, del siglo pasado, amantes de la hembra como tal y del buen yantar, sementales de raza, de los que habría que mimar, objeto de contemplación por generaciones posteriores. Hoy me planteo presentarme en una de esas clínicas de reproducción asistida y donarme, para que mi estirpe llene el mundo de vitalidad. Acercarse las que os acercais a fecundaciones in vitro que la nuestra es in vivo y en directo, sin trucos, sin trampas. Todavía izamos la bandera a lo alto del horizonte, mientras otros carecen de mastil.

Siempre fue malo lo nuestro, la religión o la política nos encierran, bien por pecado, bien por acoso. Dios, se que comprendes nuestro cielo, y que repudias al tibio antes que al caliente.

Genaro "el cojo" era un pícaro a la antigua usanza. Su madre, sus tias, abuelas  y todos sus ancestros hasta doce generaciones,habian sido putas y reputones.

Cuando nació, venía tan feo y desfigurado que todo el pueblo fue a verlo y quedaban asombrados de su  fealdad. El primer regalo que le hicieron, fue una rueda de goma colgada de una viga de su habitación para que se columpiara como los monos.

Venía picado de viruelas, su pierna coja no era mas que un muñón que recolgaba con un balanceo involuntario, su zapato era mas bien como una plancha antigua de las que se cargaban con ascuas de carbón. Al caminar, la pierna, por llamarla de alguna forma, trazaba un círculo que ni Dios sabia donde iría a posarse y por ese motivo le llamaban  Genaro el engaña baldosas.

Pero era de ingenio agudo, el muy bellaco se iba al casino de los señores del pueblo (pongamos La Patria ), y por dos pesetas y varias copas , a instancias de los señoritos graciosos y ociosos, en un reservado se sacaba el instrumento, se lo estiraba, golpeaba una mesa a ritmo de marcha procesional y lo utlizaba tambien para lanzar las cucharillas del cafe, como si fuera una catapulta.En su estado natural de flacidez alcanzaba la longitud de 15 monedas de 50 pesetas, puesta una a continuación de otra.

Era un espectáculo, del que no todos podian disfrutar de verlo cuado se ponia a hacer habilidades polleronas, pues estaba reservado el derecho de admisión.

A veces las bromas , son de una terrible crueldad. Un dia le dijeron que trajese al casino a la Jacinta, la tonta del pueblo para montarse un numerito erótico.Todo el casino repleto de socios  e invitados , acudieron para contemplar el evento del emparejamiento amoroso.

 A la Jacinta le habian rasurado el bigote, pero era tan crespo y rebelde que cuando llegó al casino ya le habian salido repullones y Genaro cogió una urticaria que se tenia que rascar con un ladrillo .Tuvo el "jocico" convaleciente durante dos semanas.

Cuando la Jacinta, se aflojó el refajo y sacó sus voluminosos cántaros, todo el mundo dijo Ohhhhh!, pues tenia los pezones rodeados de pelos golondrineros y enmarañados( si supieran que yo probé  aquella ensalada caústica de pelos y tetas, una noche en el cine de verano...)

La gente aplaudia y alentaban a la Jacinta para que se quedara en pelota picá.Cuando se quitaba la falda, Genaro, en un acto de bondad la interrumpió, le cubrió los pechos y dijo : Traed a vuestras putas madres y hermanas, que yo tengo para satisfacerlas  a todas !

Y acto seguido se sacó el mandao , que le cogaba como una barra de dos  quilos de mortadela y comezó a aporrear (nunca mejor dicho) con ella encima de una mesa.

Llevaba tiempo ya, de estudiante, en aquella ciudad. Detrás quedé novia y familia, digo detrás por decir algo. La familia se quedó en el pueblo y la novia me dejó. Entonces no existía el microondas para calentar las cosas, o tenías novia o te convertias en hombre de nieve. Fiel a mi educación y mis principios declinaba las invitaciones que recibía de otros compañeros para inaugurar sus pisos, "pisos de estudiantes".

La naturaleza, sin embargo es como un imán, si estás dentro de su campo de acción te atrae y aunque buen estudiante y disciplinado veía ante mí otras posibilidades de sacar matrícula de honor. El otoño y el invierno lo aguanté como pudé, pero llegó la primavera, esa que revuelve los hematies, creo que se dice de otra forma que no recuerdo ahora. Un amigo me presentó a sus hermanas, tres, un respeto como amigo y como hermanas. Congeniamos pronto, ellos extremeños como yo, un carácter. Por la cabeza, empero, se me pasaban todo tipo de fechorias, ellas extremeñas, sí, pero naturales, me acordaba de lo del imán que atrae y no podía por menos que desear hincarle el diente a la carne. Reprimí mi instinto como pude, eran las hermanas de mi amigo, extremeño, como Pizarro en la conquista del Perú o Hernán Cortés en la de Méjico. Y le pude al instinto, ellas me estarían eternamente agradecido a la preservación de su honor y yo orgulloso al de mi raza.

Un dia fuimos a una fiesta, guateque de los de entonces, unos refrescos mezclados con güisky, unas ginebras con tónica, unas galletitas de las que tenian forma de pez y una música lenta. Saqué a bailar digamos que a Elvira, una de las hermanas. La musica me mecia en su compás, era la cálida "Te Amaré" de Miguel Bosé, y todo mi cuerpo era pura sensibilidad, notaba cada prenda de Elvira, su blusa, su falda, el broche que llevaba prendido. Pero la figura de Hernán Cortés se me aparecía y yo le respondía en mi mente con un no te preocupes, mi amigo podía confiar plenamente en mí. En un momento del baile Elvira me dijo, " ¿Romualdo, a tí te gustan las mujeres ?". El mundo se me cayó a los pies, todo mi celo en resguardar lo que ni ella ni yo queríamos me hizo reaccionar. Amigo y extremeño, pero macho. Luego conocí a las otras dos hermanas de la forma que ellas querian conocerme, perdí a un amigo pero las gané a las tres y no cro que a Corté o a Pizarro le importaran mucho.